Terminar a faculdade é, pra muita gente, sinônimo de festa, fotos sorrindo com o diploma na mão, família orgulhosa, mensagens de parabéns e aquela sensação de missão cumprida. É o tipo de momento que parece ter um roteiro pronto: você chega ao final, comemora, segue em frente e entra oficialmente na vida adulta como se tudo estivesse organizado dentro de você.
Mas, para mim, aos 22 anos, esse momento foi mais silencioso do que barulhento, mais confuso do que glorioso, mais reflexivo do que celebrativo.
Claro que eu fiquei feliz por ter concluído o curso. Não vou fingir que não foi importante. Foram anos de esforço, de noites cansadas, de provas, trabalhos, dúvidas e pequenas vitórias que só quem vive sabe. Eu me orgulho disso. E, sim, penso em fazer outros cursos no futuro, continuar estudando, continuar aprendendo, porque aprender sempre foi uma forma de me sentir viva. Mas, junto com essa sensação de conquista, veio algo que eu não esperava: um vazio difícil de explicar.
Quando a faculdade acabou, eu percebi que, junto com as aulas, também tinha acabado uma parte da minha rotina. Não porque eu tivesse muitos amigos ali, mas porque, pelo menos, existiam pessoas ao meu redor todos os dias. Colegas de classe. Gente com quem eu conversava sobre trabalhos, provas, professores, prazos, matérias. Pessoas que sabiam quem eu era naquele contexto. E, por mais que fossem “só colegas”, aquilo já era alguma coisa.
Eu sempre tive dificuldade em fazer amigos. Não, não é falta de vontade. Nunca foi. Pelo contrário. Eu sempre quis me conectar, sempre quis ter vínculos verdadeiros, sempre quis fazer parte. O problema é que, pra mim, essas coisas não acontecem de forma automática. Elas exigem um esforço emocional enorme, uma leitura constante do ambiente, das pessoas, dos gestos, dos silêncios, das entrelinhas. Às vezes, parece que todo mundo recebeu um manual sobre como fazer amigos, menos eu.
Na faculdade, eu tinha colegas. Pessoas educadas, respeitosas, algumas até carinhosas. Mas colegas são colegas. Eles entram e saem da sua vida sem deixar muitas marcas. Não são aquelas pessoas para quem você manda mensagem quando está triste, quando está confusa, quando precisa desabafar. Não são aquelas que conhecem suas manias, seus medos, seus sonhos. E eu queria mais do que isso. Eu queria vínculos. Eu queria profundidade. Eu queria sentir que pertencia a algum lugar.
Quando tudo terminou, quando não havia mais sala, mais horário, mais encontros obrigatórios, eu me dei conta de que não tinha construído essas pontes. Não por falta de tentativa, mas por dificuldade mesmo. E, de repente, o que era rotina virou silêncio. O que era movimento virou pausa. O que era “todo dia” virou “quase nunca”.
Talvez seja por isso que terminar a faculdade foi estranho pra mim. Não foi só um encerramento acadêmico. Foi um espelho. Um espelho que me mostrou que, apesar de ter avançado profissionalmente, emocionalmente eu ainda estava tentando entender onde eu me encaixo.
A vida adulta não vem com instruções. Ninguém te ensina o que fazer depois que o diploma chega. De repente, você precisa organizar seus sonhos, suas metas, suas frustrações, seus medos… Precisa decidir se continua estudando, se trabalha, se muda, se fica, se tenta, se espera. E, no meio disso tudo, precisa aprender a conviver com a própria companhia.
Foi aí que eu percebi a importância de ocupar a mente. Não como fuga, mas como cuidado. Escrever se tornou, mais do que nunca, um abrigo. Um espaço onde eu posso ser inteira, sem precisar me traduzir o tempo todo. Onde eu posso organizar o caos interno em palavras. Onde eu posso transformar confusão em sentido, insegurança em reflexão e silêncio em voz.
Depois da faculdade, eu precisei reaprender a existir fora daquele ambiente. Reaprender a criar rotina. Reaprender a buscar conexões. Reaprender a aceitar que nem todo mundo encontra sua “tribo” no mesmo tempo. Reaprender a não me comparar tanto. Porque a comparação é cruel, principalmente quando você já se sente diferente.
Enquanto alguns saem da faculdade cercados de amigos, eu saí cercada de perguntas. Será que eu sou difícil demais? Silenciosa demais? Intensa demais? Estranha demais? Ou será que eu só preciso de pessoas que saibam me ler com calma?
Hoje, eu entendo que fazer amigos, pra mim, é um processo lento. E tudo bem. Não precisa ser rápido. Não precisa ser igual ao dos outros. Precisa ser verdadeiro. Prefiro poucas conexões profundas do que muitas superficiais. Prefiro gente que fique do que gente que passe.
E, olha só, eu ainda estou aprendendo. Aprendendo a não romantizar fases. Aprendendo que conquistas também podem vir acompanhadas de inseguranças. E aprendendo que crescimento nem sempre é barulhento. Às vezes, ele acontece em silêncio, dentro da gente, enquanto ninguém está olhando.
Se você também terminou a faculdade e sentiu esse vazio estranho, saiba: você não está sozinho. Não é ingratidão. Não é fraqueza. É só humanidade. É o luto de uma fase que acabou. É o medo do que vem depois. É a tentativa de se reorganizar por dentro.
E, se assim como eu, você sente dificuldade em se conectar, em fazer amigos, em se sentir parte, eu quero te dizer uma coisa: isso não diminui seu valor. Você não é menos por sentir diferente. Você só sente diferente. E isso também é uma forma bonita de existir.
Por fim, eu sigo escrevendo. Porque, enquanto escrevo, eu me encontro. Enquanto escrevo, eu respiro. Enquanto escrevo, eu entendo que, mesmo quando me sinto sozinha, minhas palavras encontram outras almas por aí. E isso, de alguma forma, já é amizade.
